Está acabando um ano repleto de últimas e primeiras vezes.
Primeira vez que odeio. e amo.
Primeira vez que perco. de verdade.
Primeira vez.
Primeira vez que brigo. e choro.
Primeiro beijo sem amor, primeira lágrima de rancor.
As primeiras noites em claro e "vou chorar até dormir"
e últimas.
O último almoço, a última briga, o último adeus, a última tragada.
Última vez que me apaixono...
e traio (a mim e a ele).
Último poema, último post.
Aos leitores, desejo um ano de descobertas. novas. (tá?)
Aos amigos, desejo um novo amor. (eles precisam, eu bem sei.)
À família... paciência. e muita.
Àquela professora... não desejo. agradeço. nada do que eu possa vir a desejar parece o suficiente...
E ele. A ele... nossa. num dia normal eu não desejaria nada. o mandaria calar. e só. mas... não é mais um dia normal. faz tempo que não é. não me lembro ao certo quando foi que deixei o desprezo e a indiferença de lado. quando foi que o incondicional chegou e devastou tudo aquilo de amargo em mim. Mas a ele desejo a eternidade. (e como desejo!) Desejo que cada dia... tenha aquele 'quê' de algo novo. sensação de novidade. é bom assim.
E tem eu. Desejo tantas coisa a mim mesma que essas tornam-se inumeráveis.
Mas eu... desejo, e talvez a cima de tudo, crescer. Desejo, além disso, um céu estrelado todas as noites. e todas as manhãs também.
Que tudo - ou quem sabe quase nada - se renove.
2008 pode vir.
;)
sexta-feira, 28 de dezembro de 2007
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
Agora ele quer saber de mim
Talvez seja o mágico espírito natalino. Talvez seja o rancor que já tem se dissipado. Ou talvez seja pena. Vai saber. ele é homem. ele é gente. Impulsivo que se arrepende.
Eu? perdoo. quantas vezes for necessário. "só enquanto eu respirar..."
:)
"So it's good bye. again."
Eu? perdoo. quantas vezes for necessário. "só enquanto eu respirar..."
:)
"So it's good bye. again."
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
mas que tontisse!
(nome censurado): A! !!!! me segura!!! - (censurado) pula nas costas de A!
M!: hey, A! me leva nas costas também???
A!: aí eu morro.
M! para (censurado): quanto você pesa?
(censurado): 1.47.
M! e A!: como??
(censurado): é. um quilo e 47 gramas. não! 147... ah. não sei.
M!: 47 quilos, talvez...
(censurado): putz!!! se vc for colocar isso no seu blog... não diz q fui eu!!!!
hahahahah como eu adoro nossas tardes produtivas..!
M!: hey, A! me leva nas costas também???
A!: aí eu morro.
M! para (censurado): quanto você pesa?
(censurado): 1.47.
M! e A!: como??
(censurado): é. um quilo e 47 gramas. não! 147... ah. não sei.
M!: 47 quilos, talvez...
(censurado): putz!!! se vc for colocar isso no seu blog... não diz q fui eu!!!!
hahahahah como eu adoro nossas tardes produtivas..!
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Amigo estou aqui
"Se a fase é ruim
E são tantos problemas que não tem fim
Não se esqueça que ouviu de mim
E isso eu faço por você e mais ninguém
O tempo vai passar
Os anos vão confirmar"
O último encontro do ano. ("Faltam 6 dias pra faltar 5 dias pro ano que vem!!")
Não dá pra medir o tamanho da falta que me farão esses quatro... por mais que seja por três meses... dá medo. dá saudade. (já.)
Não importa quanta pipoca seja desperdiçada, não importa o sofá quebrado ou o guaraná derramado na sala. Não importam as brigas, nada disso...
Eu amo vocês.
minha eterna trupe.
E são tantos problemas que não tem fim
Não se esqueça que ouviu de mim
E isso eu faço por você e mais ninguém
O tempo vai passar
Os anos vão confirmar"
O último encontro do ano. ("Faltam 6 dias pra faltar 5 dias pro ano que vem!!")
Não dá pra medir o tamanho da falta que me farão esses quatro... por mais que seja por três meses... dá medo. dá saudade. (já.)
Não importa quanta pipoca seja desperdiçada, não importa o sofá quebrado ou o guaraná derramado na sala. Não importam as brigas, nada disso...
Eu amo vocês.
minha eterna trupe.
sábado, 15 de dezembro de 2007
Ele ainda não quer mais saber de mim
Amor é um bicho estranho.
E cada dia que passa desacredito ainda mais dele.
mesmo.
A gente ouve a vida inteira que amar é bom. que todo mundo ama.
Todas as princesas têm um príncipe, todas as mocinhas de filmes tem um herói.
A gente tem que ter um assim também.
Aí inventaram aquele troço. Como é mesmo o nome..? ah! "alma-gêmea"...
Todo mundo tem uma.
O fato é que meu problema não é com homens.
É com amor.
Ok, eu não sei manter relações saudáveis.
(e não falo do meu namorado)
É tudo complicado demais.
Tudo.
só o conceito já é complicado.
A principio acreditei ser melodrama. como sempre.
Mas não é. as pessoas são burras. por opção.
As coisas seriam mais fáceis se fôssemos todos sistemáticos.
A data esquecida
O presente recusado
A piada sem graça
O comentário inconveniente
O divorcio.
E por que é que você faz terapia?
E por que é que você toma anti-depressivos?
Ah. sei lá.
Não é o aquecimento global. nada nobre. nem um pouco. é só (mais) melodrama.
"espero que ela seja feliz.
pra fazer você feliz."
E cada dia que passa desacredito ainda mais dele.
mesmo.
A gente ouve a vida inteira que amar é bom. que todo mundo ama.
Todas as princesas têm um príncipe, todas as mocinhas de filmes tem um herói.
A gente tem que ter um assim também.
Aí inventaram aquele troço. Como é mesmo o nome..? ah! "alma-gêmea"...
Todo mundo tem uma.
O fato é que meu problema não é com homens.
É com amor.
Ok, eu não sei manter relações saudáveis.
(e não falo do meu namorado)
É tudo complicado demais.
Tudo.
só o conceito já é complicado.
A principio acreditei ser melodrama. como sempre.
Mas não é. as pessoas são burras. por opção.
As coisas seriam mais fáceis se fôssemos todos sistemáticos.
A data esquecida
O presente recusado
A piada sem graça
O comentário inconveniente
O divorcio.
E por que é que você faz terapia?
E por que é que você toma anti-depressivos?
Ah. sei lá.
Não é o aquecimento global. nada nobre. nem um pouco. é só (mais) melodrama.
"espero que ela seja feliz.
pra fazer você feliz."
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
Ele não quer mais saber de mim
E eu não imaginei q sentiria tamanha dor...
Há tempos que não me sinto sozinha assim.
Aiai.
(eu não resolvo meus problemas sozinha. nunca. sempre peço conselhos. sou irritante.)
Há tempos que não me sinto sozinha assim.
Aiai.
(eu não resolvo meus problemas sozinha. nunca. sempre peço conselhos. sou irritante.)
sábado, 8 de dezembro de 2007
Ironize
talvez seja o dia do mês, ou o ciume besta de ex-namorada.
talvez seja a festa que perdi, os amigos que não revi.
talvez seja a raiva contida. ou o aquecimento global.
Ah, que tristeza.
talvez seja a festa que perdi, os amigos que não revi.
talvez seja a raiva contida. ou o aquecimento global.
Ah, que tristeza.
Poesia sem fins
Arsênio já dizia: sua essencia matava
Capaz de seduzir qualquer moça bonita do bairro
Depois as asfixiava, sem mais.
Capaz de seduzir qualquer moça bonita do bairro
Depois as asfixiava, sem mais.
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
Meus Melhores Estão Aqui - Parte VI - Final
(Sábado, 29 de Setembro de 2007)
Crianças
De repente, quase começo a gostar daquelas duas pérolas que fazem das minhas tardes nubladas... ainda mais nubladas, na verdade.
Frases como: "se um filho meu perdesse um anel ou um colar muito caro, de minhas coleções (- gente rica tem coleção de jóia!!!), eu não sei o que eu faria... era bem capaz de vender a criança para poder comprar outro anel!" E a pérola número 2: "ah... um filho desses eu matava fácil..."
Eu odeio crianças (Marcelo que o diga! Tadinho...). Adoro bebês fofos -quando não choram- mas crianças são barulhentas demais, choronas demais, respondonas, babonas, desobedientes, bagunceiras, elétricas e, em sua maioria, mimadas. Prefiro mil vezes a minha Jackie, ou um cachorro, a uma criança. De verdade. Portanto, elas têm razão: quando eu tiver um filho (porque é isso que a sociedade espera de mim - a função da mulher é parir - uma idéia primitiva, mas permanente), caso ele destrua algo de valor na minha casa (e podemos apostar com a maior das certezas: ele VAI destruir. TUDO.) devo matá-lo. Porque crianças são pestes por natureza - não é por culpa dos pais. JAMAIS. - e com minha coleção extensa de colares caríssimos, ninguém mexe!!!!!
É, o Morato disse outro dia mesmo, mas eu não acreditei - tenho essa mania de(querer)ser ingênua. - As pessoas tendem a “coisificar” tudo. E um colar de pérolas torna-se prioridade se comparado a um filho (?)
É é... nosso querido e bem-amado materialismo. Não vivemos sem ti.
___________________________________________________________________
(Domingo, 30 de Setembro de 2007)
Para Tudo Há Uma Primeira Vez (?)
É, minha matrix mostra-se cada vez mais ordinária.
Meu sábado foi maravilhoso: uma manhã feliz na feira hippie, um almoço ótimo com meus melhores amigos... e uma festa muito divertida!
Até que.
É, eu estava a pensar logo essa semana... senhor presidente, não quero uma economia estável e invejável.... senhores políticos, não quero alta na balança comercial. To pouco me lixando para a economia. Quero igualdade social. Isso porque não quero nunca mais passar pelo que passei. Não quero nunca mais ver um homem até então "igual" a mim, apontando uma arma pra um pai de família. Não quero mais ver as pessoas que mais amo chorar. Não me importo se perdi um celular, ou dez reais, ou até mesmo um carro. Só não quero que duas pessoas sejam capazes de, covardemente, controlar outras vinte. Não, não quero.
De que me adianta uma economia boa, de que me adianta grana pra comprar um tênis bacana, se eu não posso usá-lo fora (e nem dentro, pelo jeito) de casa? A questão não é segurança. Isso eu posso ter num condomínio fechado em Curitiba. O que quero é poder continuar minha vida, do jeito que eu quiser, sem ter que me preocupar. Não quero sair de casa pensando se devo ou não levar celular. Não quero ter que colocar cerca elétrica de nãoseiquantosmil volts no muro de dez mil metros de altura que cerca minha casa. Entende? Bom, dane-se...
como diria Caetano: "essa minha estúpida retórica terá que soar, terá que se ouvir por mais zil anos(?)"
É... eu não queria ter que agradecer pelo fato de ninguém ter se machucado, tampouco pela "gentileza" ou "bondade" dos senhores assaltantes (que se mostraram nada violentos - quase gentis), mas fico grata por ter dado tudo "bem".
Meu maior medo era perder minhas amigas choronas.
Meu maior lamento é tê-las visto chorando.
Crianças
De repente, quase começo a gostar daquelas duas pérolas que fazem das minhas tardes nubladas... ainda mais nubladas, na verdade.
Frases como: "se um filho meu perdesse um anel ou um colar muito caro, de minhas coleções (- gente rica tem coleção de jóia!!!), eu não sei o que eu faria... era bem capaz de vender a criança para poder comprar outro anel!" E a pérola número 2: "ah... um filho desses eu matava fácil..."
Eu odeio crianças (Marcelo que o diga! Tadinho...). Adoro bebês fofos -quando não choram- mas crianças são barulhentas demais, choronas demais, respondonas, babonas, desobedientes, bagunceiras, elétricas e, em sua maioria, mimadas. Prefiro mil vezes a minha Jackie, ou um cachorro, a uma criança. De verdade. Portanto, elas têm razão: quando eu tiver um filho (porque é isso que a sociedade espera de mim - a função da mulher é parir - uma idéia primitiva, mas permanente), caso ele destrua algo de valor na minha casa (e podemos apostar com a maior das certezas: ele VAI destruir. TUDO.) devo matá-lo. Porque crianças são pestes por natureza - não é por culpa dos pais. JAMAIS. - e com minha coleção extensa de colares caríssimos, ninguém mexe!!!!!
É, o Morato disse outro dia mesmo, mas eu não acreditei - tenho essa mania de(querer)ser ingênua. - As pessoas tendem a “coisificar” tudo. E um colar de pérolas torna-se prioridade se comparado a um filho (?)
É é... nosso querido e bem-amado materialismo. Não vivemos sem ti.
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(Domingo, 30 de Setembro de 2007)
Para Tudo Há Uma Primeira Vez (?)
É, minha matrix mostra-se cada vez mais ordinária.
Meu sábado foi maravilhoso: uma manhã feliz na feira hippie, um almoço ótimo com meus melhores amigos... e uma festa muito divertida!
Até que.
É, eu estava a pensar logo essa semana... senhor presidente, não quero uma economia estável e invejável.... senhores políticos, não quero alta na balança comercial. To pouco me lixando para a economia. Quero igualdade social. Isso porque não quero nunca mais passar pelo que passei. Não quero nunca mais ver um homem até então "igual" a mim, apontando uma arma pra um pai de família. Não quero mais ver as pessoas que mais amo chorar. Não me importo se perdi um celular, ou dez reais, ou até mesmo um carro. Só não quero que duas pessoas sejam capazes de, covardemente, controlar outras vinte. Não, não quero.
De que me adianta uma economia boa, de que me adianta grana pra comprar um tênis bacana, se eu não posso usá-lo fora (e nem dentro, pelo jeito) de casa? A questão não é segurança. Isso eu posso ter num condomínio fechado em Curitiba. O que quero é poder continuar minha vida, do jeito que eu quiser, sem ter que me preocupar. Não quero sair de casa pensando se devo ou não levar celular. Não quero ter que colocar cerca elétrica de nãoseiquantosmil volts no muro de dez mil metros de altura que cerca minha casa. Entende? Bom, dane-se...
como diria Caetano: "essa minha estúpida retórica terá que soar, terá que se ouvir por mais zil anos(?)"
É... eu não queria ter que agradecer pelo fato de ninguém ter se machucado, tampouco pela "gentileza" ou "bondade" dos senhores assaltantes (que se mostraram nada violentos - quase gentis), mas fico grata por ter dado tudo "bem".
Meu maior medo era perder minhas amigas choronas.
Meu maior lamento é tê-las visto chorando.
Meus Melhores Estão Aqui - Parte V
(Quarta-feira, 12 de Setembro de 2007)
1. Corriqueiro
Em meio a elogios e convites e prazos e datas importantes, encontro-me doidamente feliz. Não é porque metade do (meu) mundo me odeia. Nem porque me dói toda vez que o vejo. É porque... tenho plena e total segurança de que ela está bem. E nós também estamos. Eu e meu joelho, quero dizer.
É; nada poético mas certamente relevante: enfim ele colaborou e as seções se ''eletro-tortura'' acabaram-se. Porém eu não vou mais ver meu Castelhano.
Droga.
Tão lindo... ah, como eu queria que ele fosse acessível! Sim, me apaixonei (platonicamente) por um palhaço de semáforo. Nada que contradiga meu gosto para homens (sem ofensa).
Na falta do que escrever aposto em não escrever nada. Mas é praticamente impossível. Mesmo que sejam apenas bobagens. E o fato de saber que alguém além dele anda visitando meu abismo me deixa tremendamente nervosa.
Pelo menos descobri que escrevo melhor do que falo. Cada dia que passa descubro mais uma parte dela.
E de mim.
E da Alice.
E do Coelho Branco.
Me conformei de que sou louca e talvez seja por isso que não sou mais. E ela (a culpa) já não me incomoda (talvez seja por causa da carta).
Os prazos. É prova atrás de prova. Consulta atrás de consulta. Meu recorde de idas ao médico foi superado nesse mês. E, aos curiosos: o fungo vai bem. Foi detido nessa ultima semana por mau comportamento... ele é a coisa mais chata que me aconteceu ultimamente (mentira; não é ele) não importa o que faço, ele não some daqui! Na verdade some, mas insiste em voltar. E não, não voltarei ao açougue. Talvez eu vá à feira hippie. Com certeza lá eu encontrarei ajuda (se você não for a juh nem o adriano, vc não entenderá).
Falando em ajuda, entreguei a redação sobre mulher na mídia e no imaginário. Acho que nunca escrevi uma coisa tão ruim. Depois de horas lendo artigos feministas na internet e pedindo conselhos à professora... sentei e comecei a chorar. Meu dom para drama deveria ser algo a me ajudar em redações. Maldita ironia.
Ah.
Drama.
É incrível como eu não sei ser eu. Será que isso é só comigo? Talvez sejam as calças jeans ou o cabelo enrolado, mas não há meio de ser quem sou.
Pelo menos não lá.
___________________________________________________________________
2. Diálogo com coleguinha C! :
(na escola)
C! vem pulando e gritando feito um demente.
M! olha pra ele com cara de bosta e diz:
"qual o seu problema?"
C! :
"hudshaduaihfudiaofi" (ele não sabe falar direito, pobrezinho)
M! :
"... acho q te falta uma parceira sexual."
C! :
"gfyusdofsgu.... gdyui... ... é... nããão! vc faz sexo???" (gradativamente, pequeno C! vai aprendendo a falar)
M! :
"É... De fato te falta uma parceira..."
C! :
"Haha. Você é que precisa. Ah é, você já tem namorado. Então acho que ele que num da conta do recado!!"
Fui chamada de mal-comida??
__________________________________________________________________
(Sexta-feira, 14 de Setembro de 2007)
1. Conversa entre B! e R! (ambos do sexo masculino (?)) intercerptada por M! :
B! :
R! meu gostooooso!!!
R! :
...(faz cara de bosta.)
M! (intrometida, sim):
B!, porque você não experimenta cantadas mais originais?
B! :
exemplo...?
M! :
Chega pro R! e fala assim: se cortássemos seus braços, você ficaria igual a Vênus de Milo.
B! :
Quem é Vênus de Milo?
M! (seu instinto cruel fala mais alto):
Vênus de Milo é uma famosa escritora... mas, como num acidente perdeu seus braços, ela escreve com os pés.
B! (faz aquela cara de cachorrinho feliz):
AAAAAAH!!! Eu sei quem é!! Vi no Fantástico outro dia!!
É...
http://pt.wikipedia.org/wiki/Vênus_de_Milo
___________________________________________________________________
2. À Melhor Amiga
Hoje, na aula de redação, comentei com a Tati que iria parar de vez de escrever no blog... porque sabe, as vezes... somos "perseguidas". O que a professora respondeu foi simples (e agressivo, pq ela me dá medo). Ela disse que eu escrevo bem e que se eu parasse de escrever o que sinto, o que sou; se eu negasse minha identidade por causa do modo com que "outros" interpretam... seria decepcionante (na verdade ela não usou essa palavra, disse apenas que iria me bater).
Não acho que escrevo bem, mas ela disse algo certo. É medonho esse negócio de perseguição psicologia e etc... mas sabe... é o mundo deles, não nosso. Se nos importamos a ponto de parar de escrever, é porque somos burras. Ou porque nos importamos com um mundo que não nos pertence.
E aí temos que decidir: Eles são idiotas egocêntricos e nós não temos nada a ver com isso... ou eles são idiotas egocêntricos que merecem nossa atenção?
Passei a tarde toda pensando nisso. Cheguei à minha decisão. Talvez tenha sido a tmp, mas eu chorei muito. Não pelo fato de ter me decidido a continuar a vida... mas pelo fato de que a vida continua.
Como a própria Tati disse, eu não sou. Não sou, entende? Não sou feliz, nem triste. Não sou bonita, não sou sincera... Definir a si mesmo é bobagem. Mesmo porque, não somos estáveis. O ser humano é terrivelmente instável. E qual o problema disso? Qual o problema de optarmos pela não-definição? Eu não sou feliz, eu estou feliz (na verdade, não estou; estou com aquela dor de cabeça infernal). Seria cinismo dizer que posso definir-me ou definir quem quer que seja. Seria prepotência, seria irreal.
Acho que é só. A conclusão é sua!
;)
[amo muitão!]
Nota à Tati: é, você me convenceu.
________________________________________________________________________________________________________________
3. Parênteses
Mulheres, é bom começarem a descolorir os pêlos da barriga!!! Os quarentões, hoje em dia (entenda como: tiozões), adoram uma "tchutchuquinha" com aquela barriguinha (anoréxica) para fora de uma mini-blusa, deixando à mostra um piercing sexy do coelhinho da playboy (?) e nada menos do que pêlos descoloridos.
Sim.
Eu sei disso porque foi exatamente a frase soltada pelo tio que passou encarando com aquele olhar de "quero te comer" (?). É, nem na padaria estamos seguras: somos logo imaginadas semi-nuas e com barrigas terrivelmente loiras pelo primeiro tiozão que passa.
Obrigada por terem inventado o pó descolorante. O meu tiozão agora tá garantido! (oremos para que ele dirija uma pajero)
obs.: é, foi mais uma deliciosa conversa interceptada por mim. Tenho que parar de prestar atenção na conversa dos outros. É tão feio... (e divertido)
Ah! Aqueles que acham (talvez por ingenuidade) que eu não exagero nem um pouco ao narrar os fatos... estão muito enganados.
Conto as coisas como são no meu mundo.
___________________________________________________________________
(Sexta-feira, 21 de Setembro de 2007)
Não Espere Que Eu Anuncie Publicamente
"Deprimente, Mi."
Muito obrigada. ¬¬
Boba, não é medo. Não é essa a palavra. E sim, eu sei que você não é do mal.
O correto seria: você me intimida. É, mais uma vez, o efeito da minha insegurança avassaladora.
É como se fosse o oráculo e soubesse tudo o que a gente pensa... Não, é mais como falar com a Madonna. Eu teria medo se a Madonna viesse falar comigo. (ok, talvez não a Madonna, mas alguém foda... entende o que quero dizer?)
Ah, atrasada (de novo) para o ensaio...
Obs.: obrigada por me chamar de mal-comida (começo a procurar desesperadamente novos parceiros sexuais).
1. Corriqueiro
Em meio a elogios e convites e prazos e datas importantes, encontro-me doidamente feliz. Não é porque metade do (meu) mundo me odeia. Nem porque me dói toda vez que o vejo. É porque... tenho plena e total segurança de que ela está bem. E nós também estamos. Eu e meu joelho, quero dizer.
É; nada poético mas certamente relevante: enfim ele colaborou e as seções se ''eletro-tortura'' acabaram-se. Porém eu não vou mais ver meu Castelhano.
Droga.
Tão lindo... ah, como eu queria que ele fosse acessível! Sim, me apaixonei (platonicamente) por um palhaço de semáforo. Nada que contradiga meu gosto para homens (sem ofensa).
Na falta do que escrever aposto em não escrever nada. Mas é praticamente impossível. Mesmo que sejam apenas bobagens. E o fato de saber que alguém além dele anda visitando meu abismo me deixa tremendamente nervosa.
Pelo menos descobri que escrevo melhor do que falo. Cada dia que passa descubro mais uma parte dela.
E de mim.
E da Alice.
E do Coelho Branco.
Me conformei de que sou louca e talvez seja por isso que não sou mais. E ela (a culpa) já não me incomoda (talvez seja por causa da carta).
Os prazos. É prova atrás de prova. Consulta atrás de consulta. Meu recorde de idas ao médico foi superado nesse mês. E, aos curiosos: o fungo vai bem. Foi detido nessa ultima semana por mau comportamento... ele é a coisa mais chata que me aconteceu ultimamente (mentira; não é ele) não importa o que faço, ele não some daqui! Na verdade some, mas insiste em voltar. E não, não voltarei ao açougue. Talvez eu vá à feira hippie. Com certeza lá eu encontrarei ajuda (se você não for a juh nem o adriano, vc não entenderá).
Falando em ajuda, entreguei a redação sobre mulher na mídia e no imaginário. Acho que nunca escrevi uma coisa tão ruim. Depois de horas lendo artigos feministas na internet e pedindo conselhos à professora... sentei e comecei a chorar. Meu dom para drama deveria ser algo a me ajudar em redações. Maldita ironia.
Ah.
Drama.
É incrível como eu não sei ser eu. Será que isso é só comigo? Talvez sejam as calças jeans ou o cabelo enrolado, mas não há meio de ser quem sou.
Pelo menos não lá.
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2. Diálogo com coleguinha C! :
(na escola)
C! vem pulando e gritando feito um demente.
M! olha pra ele com cara de bosta e diz:
"qual o seu problema?"
C! :
"hudshaduaihfudiaofi" (ele não sabe falar direito, pobrezinho)
M! :
"... acho q te falta uma parceira sexual."
C! :
"gfyusdofsgu.... gdyui... ... é... nããão! vc faz sexo???" (gradativamente, pequeno C! vai aprendendo a falar)
M! :
"É... De fato te falta uma parceira..."
C! :
"Haha. Você é que precisa. Ah é, você já tem namorado. Então acho que ele que num da conta do recado!!"
Fui chamada de mal-comida??
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(Sexta-feira, 14 de Setembro de 2007)
1. Conversa entre B! e R! (ambos do sexo masculino (?)) intercerptada por M! :
B! :
R! meu gostooooso!!!
R! :
...(faz cara de bosta.)
M! (intrometida, sim):
B!, porque você não experimenta cantadas mais originais?
B! :
exemplo...?
M! :
Chega pro R! e fala assim: se cortássemos seus braços, você ficaria igual a Vênus de Milo.
B! :
Quem é Vênus de Milo?
M! (seu instinto cruel fala mais alto):
Vênus de Milo é uma famosa escritora... mas, como num acidente perdeu seus braços, ela escreve com os pés.
B! (faz aquela cara de cachorrinho feliz):
AAAAAAH!!! Eu sei quem é!! Vi no Fantástico outro dia!!
É...
http://pt.wikipedia.org/wiki/Vênus_de_Milo
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2. À Melhor Amiga
Hoje, na aula de redação, comentei com a Tati que iria parar de vez de escrever no blog... porque sabe, as vezes... somos "perseguidas". O que a professora respondeu foi simples (e agressivo, pq ela me dá medo). Ela disse que eu escrevo bem e que se eu parasse de escrever o que sinto, o que sou; se eu negasse minha identidade por causa do modo com que "outros" interpretam... seria decepcionante (na verdade ela não usou essa palavra, disse apenas que iria me bater).
Não acho que escrevo bem, mas ela disse algo certo. É medonho esse negócio de perseguição psicologia e etc... mas sabe... é o mundo deles, não nosso. Se nos importamos a ponto de parar de escrever, é porque somos burras. Ou porque nos importamos com um mundo que não nos pertence.
E aí temos que decidir: Eles são idiotas egocêntricos e nós não temos nada a ver com isso... ou eles são idiotas egocêntricos que merecem nossa atenção?
Passei a tarde toda pensando nisso. Cheguei à minha decisão. Talvez tenha sido a tmp, mas eu chorei muito. Não pelo fato de ter me decidido a continuar a vida... mas pelo fato de que a vida continua.
Como a própria Tati disse, eu não sou. Não sou, entende? Não sou feliz, nem triste. Não sou bonita, não sou sincera... Definir a si mesmo é bobagem. Mesmo porque, não somos estáveis. O ser humano é terrivelmente instável. E qual o problema disso? Qual o problema de optarmos pela não-definição? Eu não sou feliz, eu estou feliz (na verdade, não estou; estou com aquela dor de cabeça infernal). Seria cinismo dizer que posso definir-me ou definir quem quer que seja. Seria prepotência, seria irreal.
Acho que é só. A conclusão é sua!
;)
[amo muitão!]
Nota à Tati: é, você me convenceu.
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3. Parênteses
Mulheres, é bom começarem a descolorir os pêlos da barriga!!! Os quarentões, hoje em dia (entenda como: tiozões), adoram uma "tchutchuquinha" com aquela barriguinha (anoréxica) para fora de uma mini-blusa, deixando à mostra um piercing sexy do coelhinho da playboy (?) e nada menos do que pêlos descoloridos.
Sim.
Eu sei disso porque foi exatamente a frase soltada pelo tio que passou encarando com aquele olhar de "quero te comer" (?). É, nem na padaria estamos seguras: somos logo imaginadas semi-nuas e com barrigas terrivelmente loiras pelo primeiro tiozão que passa.
Obrigada por terem inventado o pó descolorante. O meu tiozão agora tá garantido! (oremos para que ele dirija uma pajero)
obs.: é, foi mais uma deliciosa conversa interceptada por mim. Tenho que parar de prestar atenção na conversa dos outros. É tão feio... (e divertido)
Ah! Aqueles que acham (talvez por ingenuidade) que eu não exagero nem um pouco ao narrar os fatos... estão muito enganados.
Conto as coisas como são no meu mundo.
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(Sexta-feira, 21 de Setembro de 2007)
Não Espere Que Eu Anuncie Publicamente
"Deprimente, Mi."
Muito obrigada. ¬¬
Boba, não é medo. Não é essa a palavra. E sim, eu sei que você não é do mal.
O correto seria: você me intimida. É, mais uma vez, o efeito da minha insegurança avassaladora.
É como se fosse o oráculo e soubesse tudo o que a gente pensa... Não, é mais como falar com a Madonna. Eu teria medo se a Madonna viesse falar comigo. (ok, talvez não a Madonna, mas alguém foda... entende o que quero dizer?)
Ah, atrasada (de novo) para o ensaio...
Obs.: obrigada por me chamar de mal-comida (começo a procurar desesperadamente novos parceiros sexuais).
Meus Melhores Estão Aqui - Parte IV
(Segunda-feira, 3 de Setembro de 2007)
Qual É O Problema Dos Homens?
Estive me perguntando o motivo para eu não encontrar ninguém que me chame a atenção nesse mundo com bilhões e bilhões de seres do sexo masculino. Por isso fiz uma lista:
Coisas irremediáveis (e insuportáveis) nos homens:
- são machões
- não choram
- não têm celulite
- acham que tudo gira em seu redor
- pensam com uma, e apenas uma, única e exclusiva cabeça
- acham que só porque já tiveram uma mulher, são capazes de manter um harém
- os intelectuais charmosos são raros ou inexistentes (ou gays)
- são melodramáticos e constantes fazedores de cu-doce
- negam seu lado feminino ("meu lado feminino é lésbico!") ou o levam a serio demais (gays)
- os bonitos são dementes
- os inteligentes são arrogantes
- os "perfeitos" são insensíveis
- os sensíveis são gays ¬¬
- são incapazes de fazer uma poesia para a mulher amada. E os que são capazes... são tímidos demais
- são todos porcos imundos
- os que não são porcos imundos.... são gays ¬¬
- os heteros apelam para a poligamia e os gays.... são gays.
- são incapazes de encarar uma brincadeira (de mal gosto)
- não têm limite de até onde se pode ir com uma brincadeira (de mal gosto)
- mentem
- não lavam as mãos depois de usar o banheiro...
- os que lavam as mãos depois de usar o banheiro... são gays. ¬¬
- são maus perdedores com grande defasagem de espírito esportivo
- são obrigados, o tempo todo, a provar seu alto nível de masculinidade
- os que não se vêem obrigados a provar que são machos... são gays. ¬¬
- encaram o uso de palavrões como estilo de vida
- em sua maioria, são incapazes de concordar plural e singular ("catamo umas mina aí."), de forma a serem semi-analfabetos
- têm a infernal mania de falar "mano" ou "véio" a cada meia palavra.
- têm o tradicional costume de imitar seus semelhantes (se os amigos usam tênis da nike, ele também usa; se os amigos acham legal sair pra zuar; ele também sai "pra zuar")
Bom, em resumo, é isso. E não, não melhora com o tempo. O infeliz pode ter 10 ou 1000 anos de idade... mas ele é assim e pronto. Está na sua genética. ¬¬
O dia que eu achar um homem que não é assim....
_________________________________________________________________
(Sexta-feira, 7 de Setembro de 2007)
Em pleno feriado (o qual ninguém dá a real importancia, afinal, eu mesma já havia esquecido que era dia da independência) resolvi, ao invés de estudar, pesquisar sobre assuntos super úteis na internet: cantadas.
NO SITE MACHISTA:
- Me empresta um cartão telefônico?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos...
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
- O teu pai é ladrão?
- Não....
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim").
-Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã...
-Meu nome é Zé, mas pode me chamar de "amante"....
-Posso te passar uma cantada?
-Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo...
-Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
-Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração....
-Eu tenho saudade do meu ursinho... Quer dormir comigo? :D
-Eu procurei "deusa" no Aurélio, e encontrei seu nome...
-Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista...
-Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
-Hmmm...não....
-Bem, quer um pouco?
-Ei, alguém peidou... Vamos sair daqui.
NO SITE FEMINISTA:
"Algumas das Piores Cantadas Mais Ouvidas - e suas respectivas respostas"
1.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
2.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
-Resposta: Questão de higiene.
3.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
-Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
4.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
-Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
5.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
-Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
6.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
-Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
7.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
-Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
8.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
-Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
9.Cantada: Então, o que você faz da vida?
-Resposta: Eu sou travesti.
10.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
-Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
11.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
-Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
12.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
-Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
13.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
-Resposta: Está na lista.
-Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
-Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
14.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
-Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)
15.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
-Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
16.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
-Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
17.Cantada: Está procurando boa companhia?
-Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
________________________________________________________________
(Segunda-feira, 10 de Setembro de 2007)
1. Pare Com Isso, Alice!
Caro sentimento,
agradeço a ti por todo seu companheirismo, mas creio que está na hora: já não te quero mais. Vá embora e me deixe. Já não quero mais dormir pensando em ti. Tampouco acordar. Pare de me importunar com seus cutucões inconvenientes. Pare de me interromper quando como, quando penso, quando escrevo. Vá embora e volte nunca mais.
Digo isso, senhor sentimento, pensando no fardo que carrego ao simples ato de dirigir o olhar àqueles que se importam. Tu és aquele que, no escuro, vem sussurrar-me tudo o que fiz e tudo o que faço. E então fixas em mim. E não larga mais. Pra tudo, por que, tens que estar me ENCHENDO O SACO? ¬¬
Porra, sentimento, será que não dá pra dar uma trégua? Eu sei que você, em geral, tem razão e eu mereço o querido nó no estomago que por você é dado... mas... não sou tão culpada assim.
Portanto, caro sentimento de culpa, peço a ti, mais uma vez, que vá embora. Não volte mais.
M.
_________________________________________________________________
2. O Carrapato E Eu
Desci do carro. Não sei dirigir essa coisa. Aí ele me viu. No meio do mato. E grudou em mim.
fim.
:)
Qual É O Problema Dos Homens?
Estive me perguntando o motivo para eu não encontrar ninguém que me chame a atenção nesse mundo com bilhões e bilhões de seres do sexo masculino. Por isso fiz uma lista:
Coisas irremediáveis (e insuportáveis) nos homens:
- são machões
- não choram
- não têm celulite
- acham que tudo gira em seu redor
- pensam com uma, e apenas uma, única e exclusiva cabeça
- acham que só porque já tiveram uma mulher, são capazes de manter um harém
- os intelectuais charmosos são raros ou inexistentes (ou gays)
- são melodramáticos e constantes fazedores de cu-doce
- negam seu lado feminino ("meu lado feminino é lésbico!") ou o levam a serio demais (gays)
- os bonitos são dementes
- os inteligentes são arrogantes
- os "perfeitos" são insensíveis
- os sensíveis são gays ¬¬
- são incapazes de fazer uma poesia para a mulher amada. E os que são capazes... são tímidos demais
- são todos porcos imundos
- os que não são porcos imundos.... são gays ¬¬
- os heteros apelam para a poligamia e os gays.... são gays.
- são incapazes de encarar uma brincadeira (de mal gosto)
- não têm limite de até onde se pode ir com uma brincadeira (de mal gosto)
- mentem
- não lavam as mãos depois de usar o banheiro...
- os que lavam as mãos depois de usar o banheiro... são gays. ¬¬
- são maus perdedores com grande defasagem de espírito esportivo
- são obrigados, o tempo todo, a provar seu alto nível de masculinidade
- os que não se vêem obrigados a provar que são machos... são gays. ¬¬
- encaram o uso de palavrões como estilo de vida
- em sua maioria, são incapazes de concordar plural e singular ("catamo umas mina aí."), de forma a serem semi-analfabetos
- têm a infernal mania de falar "mano" ou "véio" a cada meia palavra.
- têm o tradicional costume de imitar seus semelhantes (se os amigos usam tênis da nike, ele também usa; se os amigos acham legal sair pra zuar; ele também sai "pra zuar")
Bom, em resumo, é isso. E não, não melhora com o tempo. O infeliz pode ter 10 ou 1000 anos de idade... mas ele é assim e pronto. Está na sua genética. ¬¬
O dia que eu achar um homem que não é assim....
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(Sexta-feira, 7 de Setembro de 2007)
Em pleno feriado (o qual ninguém dá a real importancia, afinal, eu mesma já havia esquecido que era dia da independência) resolvi, ao invés de estudar, pesquisar sobre assuntos super úteis na internet: cantadas.
NO SITE MACHISTA:
- Me empresta um cartão telefônico?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos...
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
- O teu pai é ladrão?
- Não....
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim").
-Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã...
-Meu nome é Zé, mas pode me chamar de "amante"....
-Posso te passar uma cantada?
-Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo...
-Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
-Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração....
-Eu tenho saudade do meu ursinho... Quer dormir comigo? :D
-Eu procurei "deusa" no Aurélio, e encontrei seu nome...
-Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista...
-Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
-Hmmm...não....
-Bem, quer um pouco?
-Ei, alguém peidou... Vamos sair daqui.
NO SITE FEMINISTA:
"Algumas das Piores Cantadas Mais Ouvidas - e suas respectivas respostas"
1.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
2.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
-Resposta: Questão de higiene.
3.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
-Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
4.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
-Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
5.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
-Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
6.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
-Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
7.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
-Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
8.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
-Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
9.Cantada: Então, o que você faz da vida?
-Resposta: Eu sou travesti.
10.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
-Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
11.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
-Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
12.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
-Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
13.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
-Resposta: Está na lista.
-Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
-Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
14.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
-Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)
15.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
-Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
16.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
-Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
17.Cantada: Está procurando boa companhia?
-Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
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(Segunda-feira, 10 de Setembro de 2007)
1. Pare Com Isso, Alice!
Caro sentimento,
agradeço a ti por todo seu companheirismo, mas creio que está na hora: já não te quero mais. Vá embora e me deixe. Já não quero mais dormir pensando em ti. Tampouco acordar. Pare de me importunar com seus cutucões inconvenientes. Pare de me interromper quando como, quando penso, quando escrevo. Vá embora e volte nunca mais.
Digo isso, senhor sentimento, pensando no fardo que carrego ao simples ato de dirigir o olhar àqueles que se importam. Tu és aquele que, no escuro, vem sussurrar-me tudo o que fiz e tudo o que faço. E então fixas em mim. E não larga mais. Pra tudo, por que, tens que estar me ENCHENDO O SACO? ¬¬
Porra, sentimento, será que não dá pra dar uma trégua? Eu sei que você, em geral, tem razão e eu mereço o querido nó no estomago que por você é dado... mas... não sou tão culpada assim.
Portanto, caro sentimento de culpa, peço a ti, mais uma vez, que vá embora. Não volte mais.
M.
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2. O Carrapato E Eu
Desci do carro. Não sei dirigir essa coisa. Aí ele me viu. No meio do mato. E grudou em mim.
fim.
:)
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
Meus Melhores Estão Aqui - Parte III
(Quinta-feira, 30 de Agosto de 2007)
1. Os Homens Que Beijei
A gente nunca deve beijar homens que dirigem unos.
Não, não.
Homens de verdade dirigem corola. Ou pajero....
Eu vou muito além: os caras que beijei, até hoje, só andavam de mercedes.
Ahan! Mercedes benz, amour! Sou chique! Com mais de 20 lugares... motorista e cobrador!
Mas, a partir de hoje... expandirei meus horizontes... só beijo caras que dirigem "o novo corola flex".
:)
PORRA MULHER, SE VALORIZA!!!
Só porque o cara tem um carro bacana vc vai dar pra ele??
Ah, claro que não. Ele tem que ser gostoso E dirigir uma pajero. Claro...
E se ele for burro?
Não importa.
E se ele for machista?
O que é machismo?
E se ele for chato?
Gente rica nunca é chata.
Credo.
Se eu quiser um corsa, eu mesma compro; eu mesma pago. Só pra dizer que é meu e de homem nenhum.
E, se eu quiser um namorado... Quero um que estude.
Na unicamp e não na unip (nada contra a unip) que faça um curso de verdade e não ed. física (nada contra ed. física) que trabalhe e não fique pedindo dinheiro pro papai. Se o cara for assim, que diferença faz se ele tem um uno ou se vai a pé?
Que homens ricos e interessantes não existem, isso eu sei. Mas eu não sabia da existência de mulheres lindas e inteligentes que são interesseiras. Tinha a impressão que mulheres assim, que querem ser alguém na vida, que querem fazer uma faculdade boa pra ter um futuro bacana e independente, pudessem ser tão... tão...
Eu chorei de rir. Me senti pequena por nunca ter beijado ninguém que tivesse um corsa. Nem um uno, coitados. Mas... é bacana ver que não sou fútil; ver que nunca parei pra pensar se devo ou não ficar com a pessoa x, que tem carro y. Pela primeira vez em meses, senti orgulho de mim mesma. E senti orgulho dos caras que já beijei. Apenas um deles era um COMPLETO idiota (o qual eu já fiz questão de esquecer completamente... só bêuda q a gente beija essas coisas...) um idiota que, por sinal, tinha carro - com neon e tudo!
Aliás, acho que não tenho critério para namorados. O que vier tá bom!
[pausa]
Tá. Não é bem assim. Tenho dois critérios básicos:
1. tem que estudar
2. tem que ter nome de gente.
Eu digo isso pq homem que não estuda é perda de tempo. Pode ser o cara mais inteligente do mundo, mas, se não estudou no mínimo até algum curso técnico, não sabe o que é esforço, dedicação... aí já sabe, né? (Caráter depende dessas coisas...)
O negocio do nome... sabe esses caras com "nomes" ridículos do tipo "zé algumacoisa" (zé da pinga, por exemplo) ou "chapolin", "leleco", "juninho"...? Pois é, esses caras que não têm nome de gente, que andam de um jeito estranho ("estiloso", por eles dito) e falam de uma maneira grotesca, de forma a nunca concordar plural e singular, e que "pegam" as "mina" e que fazem questão de falar um "mano" ou "véio" a cada MEIA palavra dita? E, se ainda moram com os pais (geralmente moram) tratam a mãe como empregada. Esses "chapolin"s e "leleco"s que ninguém merece.
Bom, desde que meu namorado não se chame "zé qualquercoisa", não seja vagabundo e saiba quem é Karl Marx....
serei feliz.
Mesmo de uno, mesmo a pé.
___________________________________________________________________
2. O Fungo E Eu
Depois der me deparar novamente com um médico (esse que era mais açougueiro que o ultimo), com seu avental falsamente branco, sua careca lustrosa e um diploma de medicina na parede (aposto que era falso), fui rumo ao hospital.
Com meu fungo. (maldita hora que fui brincar "tem um cogumelo brotando na minha mão")
Encontrei o amor da minha vida. Senhor castelhano: O sorriso mais lindo que já vi é de um palhaço de semáforo. Lindo. Lindo.
Depois desse grande momento romântico, percebi que não suportaria meu cogumelo. Não por mais uma semana no médico charlatão. Fui ao hospital.
E é aí que está.
Foi um misto de ânsia e dó.
Eu queria vomitar.
Mas, antes de tudo, queria gritar ao mundo inteiro que aquilo tudo era um absurdo; que aquilo tudo estava errado.
Eu queria chorar.
Mas antes de tudo queria olhar pra ela, com o olhar mais confiante que eu poderia dirigir-lhe. Queria abraçá-la pra que nunca mais chorasse.
Mas mantive-me imóvel, concentrada no meu jogo de paciência.
Eu nem conhecia ela. Não conhecia ninguém.
De um lado, meninas que se preocupam com unos.
De outro, a morte. E um hospital, uma burocracia nojenta.
1. Os Homens Que Beijei
A gente nunca deve beijar homens que dirigem unos.
Não, não.
Homens de verdade dirigem corola. Ou pajero....
Eu vou muito além: os caras que beijei, até hoje, só andavam de mercedes.
Ahan! Mercedes benz, amour! Sou chique! Com mais de 20 lugares... motorista e cobrador!
Mas, a partir de hoje... expandirei meus horizontes... só beijo caras que dirigem "o novo corola flex".
:)
PORRA MULHER, SE VALORIZA!!!
Só porque o cara tem um carro bacana vc vai dar pra ele??
Ah, claro que não. Ele tem que ser gostoso E dirigir uma pajero. Claro...
E se ele for burro?
Não importa.
E se ele for machista?
O que é machismo?
E se ele for chato?
Gente rica nunca é chata.
Credo.
Se eu quiser um corsa, eu mesma compro; eu mesma pago. Só pra dizer que é meu e de homem nenhum.
E, se eu quiser um namorado... Quero um que estude.
Na unicamp e não na unip (nada contra a unip) que faça um curso de verdade e não ed. física (nada contra ed. física) que trabalhe e não fique pedindo dinheiro pro papai. Se o cara for assim, que diferença faz se ele tem um uno ou se vai a pé?
Que homens ricos e interessantes não existem, isso eu sei. Mas eu não sabia da existência de mulheres lindas e inteligentes que são interesseiras. Tinha a impressão que mulheres assim, que querem ser alguém na vida, que querem fazer uma faculdade boa pra ter um futuro bacana e independente, pudessem ser tão... tão...
Eu chorei de rir. Me senti pequena por nunca ter beijado ninguém que tivesse um corsa. Nem um uno, coitados. Mas... é bacana ver que não sou fútil; ver que nunca parei pra pensar se devo ou não ficar com a pessoa x, que tem carro y. Pela primeira vez em meses, senti orgulho de mim mesma. E senti orgulho dos caras que já beijei. Apenas um deles era um COMPLETO idiota (o qual eu já fiz questão de esquecer completamente... só bêuda q a gente beija essas coisas...) um idiota que, por sinal, tinha carro - com neon e tudo!
Aliás, acho que não tenho critério para namorados. O que vier tá bom!
[pausa]
Tá. Não é bem assim. Tenho dois critérios básicos:
1. tem que estudar
2. tem que ter nome de gente.
Eu digo isso pq homem que não estuda é perda de tempo. Pode ser o cara mais inteligente do mundo, mas, se não estudou no mínimo até algum curso técnico, não sabe o que é esforço, dedicação... aí já sabe, né? (Caráter depende dessas coisas...)
O negocio do nome... sabe esses caras com "nomes" ridículos do tipo "zé algumacoisa" (zé da pinga, por exemplo) ou "chapolin", "leleco", "juninho"...? Pois é, esses caras que não têm nome de gente, que andam de um jeito estranho ("estiloso", por eles dito) e falam de uma maneira grotesca, de forma a nunca concordar plural e singular, e que "pegam" as "mina" e que fazem questão de falar um "mano" ou "véio" a cada MEIA palavra dita? E, se ainda moram com os pais (geralmente moram) tratam a mãe como empregada. Esses "chapolin"s e "leleco"s que ninguém merece.
Bom, desde que meu namorado não se chame "zé qualquercoisa", não seja vagabundo e saiba quem é Karl Marx....
serei feliz.
Mesmo de uno, mesmo a pé.
___________________________________________________________________
2. O Fungo E Eu
Depois der me deparar novamente com um médico (esse que era mais açougueiro que o ultimo), com seu avental falsamente branco, sua careca lustrosa e um diploma de medicina na parede (aposto que era falso), fui rumo ao hospital.
Com meu fungo. (maldita hora que fui brincar "tem um cogumelo brotando na minha mão")
Encontrei o amor da minha vida. Senhor castelhano: O sorriso mais lindo que já vi é de um palhaço de semáforo. Lindo. Lindo.
Depois desse grande momento romântico, percebi que não suportaria meu cogumelo. Não por mais uma semana no médico charlatão. Fui ao hospital.
E é aí que está.
Foi um misto de ânsia e dó.
Eu queria vomitar.
Mas, antes de tudo, queria gritar ao mundo inteiro que aquilo tudo era um absurdo; que aquilo tudo estava errado.
Eu queria chorar.
Mas antes de tudo queria olhar pra ela, com o olhar mais confiante que eu poderia dirigir-lhe. Queria abraçá-la pra que nunca mais chorasse.
Mas mantive-me imóvel, concentrada no meu jogo de paciência.
Eu nem conhecia ela. Não conhecia ninguém.
De um lado, meninas que se preocupam com unos.
De outro, a morte. E um hospital, uma burocracia nojenta.
Meus Melhores Estão Aqui - Parte II
(Segunda-feira, 27 de Agosto de 2007)
Agora Só Falta Você!
Dor. E pânico. É o que eu sinto toda vez que vou dobrar meu joelho.
Isso tem me levado ao profundo desespero ultimamente. Até que, em meio a um momento de auto-piedade, decidi superar meus medos e ir ao ortopedista.
É.
O resultado de minha "aventura" (superar meu medo de clínicas médicas) foi dez dias de fisioterapia. O que quer dizer mais ou menos isso: dez dias levando choques no joelho... e submetida à uma luz quente infernal (raios infravermelhos...)
Isso sem contar a dor de cabeça avassaladora que me bateu. É... os anos passam e as enxaquecas tornam-se acentuadas e periódicas... (eu disse q os anos passam???)
Chego a perceber... não tenho nem 20 anos e já to podre!!! O que vai ser de mim aos 50? E, por essa idade, quero ser gatona ainda! Quero ser dessas cinquentonas "tudo-em-cima", dessas que trabalham E estudam (a gente nunca deve parar de estudar, né?) E ainda arrumam tempo pra cuidar do corpo (academia etc...) Isso sem contar que eu quero ser uma tiazona que joga futebol ou faz natação ou salto ornamental ou sei lá...
Definitivamente NÃO quero ser uma velha resmungona com o joelho ruim. ¬¬
Voltando a minha fisioterapia... o medico me deu medo. Afinal, que medico que não é assustador?? Eles fazem aquela cara de bonzinho, mas você sabe que eles só vão te trazer más noticias. E, ao fim da consulta, eles insistem em dizer: "até logo".
ATÉ LOGO?!?!?!?!
Até logo o ..! Não quero te ver nunca mais, meu amigo! Mas, é claro, mantenho-me amável e sorridente. Doida pra tomar o monte de antibióticos que ele me receitar (humm.... antibióticos! :9). Isso me fará não beber durante 15 dias... o que resultará em grande stress... o que me fará lembrar que o culpado de tudo isso é meu joelho esquerdo.
Meu amigo,
Eu sei que V. senhoria não gosta de mim. Temo ao dizer que o sentimento é recíproco, uma vez que sua notável e insistente existência gritante (literalmente gritante) me causa grande desconforto, para não dizer dor insuportável.
Sei também que o senhor não gosta do tratamento de choque ao qual é submetido todos os dias durante 20 minutos.
Contudo, não há melhor forma encontrada senão as sessões de tortura para que se faça parar a grande desordem que o senhor causa.
Visto, uma vez, que V. senhoria resiste aos tratamentos que, devo dizer, são para seu próprio bem, além de visar o bem maior da nação, venho por meio deste meio pedir-lhe para que colabore conosco.
Sem mais,
A Diretoria.
___________________________________________________________________
(Terça-feira, 28 de Agosto de 2007)
Um Chá Bem Servido De...
Pra que que o coelho branco servia no final??
Ele a levou a um mundo de sonhos e pesadelos... e maluquices desesperadoras...mas, no final, pra que ele servia?
Era só um coelho bobo, com um relógio de bolso.
A razão de tudo talvez seja essa(: nenhuma).
A gente passa horas pensando... e buscando o coelho... ms no final era só por causa do relógio. O coelho nem é tão importante. Nunca foi.
Acho que eu sou o coelho!! E o maluco que insiste em dizer que valho a pena, só corre atras de mim porque o caminho é fantasioso e repleto de flores falantes!
No final eles acham o relógio. E se mandam.
A culpa nunca foi da Alice. O coelho é que deveria mostrar-se menos desinteressate. E mais objetivo, talvez. Mas, por outro lado, a Alice é uma bocó, por se deixar levar pela brancura do coelho branco.
O gato, esse sim era bacana!
Sempre, sempre a ajudava. Mas ela não o deu importancia em momento algum. Na verdade, sua presença a irritava. Só em ultimo instante, quando ele pareceu abandoná-la é que ela pediu pra voltar. Mas quem ela queria mesmo era o coelho, que insistia em fugir-lhe os braços.
Acho que é disso que o povo gosta.... mistério e ação. Com o final surpreendente(mente broxante).
O coelho, no fim, era mau: não custava nada falar que não queria mais papo com ela. Que só era um coelho branco com relógio de bolso e pronto. Ele a iludiu num mundo confuso. A deixou perdida numa atmosfera estranha.
Que Alice mais burra.
Agora Só Falta Você!
Dor. E pânico. É o que eu sinto toda vez que vou dobrar meu joelho.
Isso tem me levado ao profundo desespero ultimamente. Até que, em meio a um momento de auto-piedade, decidi superar meus medos e ir ao ortopedista.
É.
O resultado de minha "aventura" (superar meu medo de clínicas médicas) foi dez dias de fisioterapia. O que quer dizer mais ou menos isso: dez dias levando choques no joelho... e submetida à uma luz quente infernal (raios infravermelhos...)
Isso sem contar a dor de cabeça avassaladora que me bateu. É... os anos passam e as enxaquecas tornam-se acentuadas e periódicas... (eu disse q os anos passam???)
Chego a perceber... não tenho nem 20 anos e já to podre!!! O que vai ser de mim aos 50? E, por essa idade, quero ser gatona ainda! Quero ser dessas cinquentonas "tudo-em-cima", dessas que trabalham E estudam (a gente nunca deve parar de estudar, né?) E ainda arrumam tempo pra cuidar do corpo (academia etc...) Isso sem contar que eu quero ser uma tiazona que joga futebol ou faz natação ou salto ornamental ou sei lá...
Definitivamente NÃO quero ser uma velha resmungona com o joelho ruim. ¬¬
Voltando a minha fisioterapia... o medico me deu medo. Afinal, que medico que não é assustador?? Eles fazem aquela cara de bonzinho, mas você sabe que eles só vão te trazer más noticias. E, ao fim da consulta, eles insistem em dizer: "até logo".
ATÉ LOGO?!?!?!?!
Até logo o ..! Não quero te ver nunca mais, meu amigo! Mas, é claro, mantenho-me amável e sorridente. Doida pra tomar o monte de antibióticos que ele me receitar (humm.... antibióticos! :9). Isso me fará não beber durante 15 dias... o que resultará em grande stress... o que me fará lembrar que o culpado de tudo isso é meu joelho esquerdo.
Meu amigo,
Eu sei que V. senhoria não gosta de mim. Temo ao dizer que o sentimento é recíproco, uma vez que sua notável e insistente existência gritante (literalmente gritante) me causa grande desconforto, para não dizer dor insuportável.
Sei também que o senhor não gosta do tratamento de choque ao qual é submetido todos os dias durante 20 minutos.
Contudo, não há melhor forma encontrada senão as sessões de tortura para que se faça parar a grande desordem que o senhor causa.
Visto, uma vez, que V. senhoria resiste aos tratamentos que, devo dizer, são para seu próprio bem, além de visar o bem maior da nação, venho por meio deste meio pedir-lhe para que colabore conosco.
Sem mais,
A Diretoria.
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(Terça-feira, 28 de Agosto de 2007)
Um Chá Bem Servido De...
Pra que que o coelho branco servia no final??
Ele a levou a um mundo de sonhos e pesadelos... e maluquices desesperadoras...mas, no final, pra que ele servia?
Era só um coelho bobo, com um relógio de bolso.
A razão de tudo talvez seja essa(: nenhuma).
A gente passa horas pensando... e buscando o coelho... ms no final era só por causa do relógio. O coelho nem é tão importante. Nunca foi.
Acho que eu sou o coelho!! E o maluco que insiste em dizer que valho a pena, só corre atras de mim porque o caminho é fantasioso e repleto de flores falantes!
No final eles acham o relógio. E se mandam.
A culpa nunca foi da Alice. O coelho é que deveria mostrar-se menos desinteressate. E mais objetivo, talvez. Mas, por outro lado, a Alice é uma bocó, por se deixar levar pela brancura do coelho branco.
O gato, esse sim era bacana!
Sempre, sempre a ajudava. Mas ela não o deu importancia em momento algum. Na verdade, sua presença a irritava. Só em ultimo instante, quando ele pareceu abandoná-la é que ela pediu pra voltar. Mas quem ela queria mesmo era o coelho, que insistia em fugir-lhe os braços.
Acho que é disso que o povo gosta.... mistério e ação. Com o final surpreendente(mente broxante).
O coelho, no fim, era mau: não custava nada falar que não queria mais papo com ela. Que só era um coelho branco com relógio de bolso e pronto. Ele a iludiu num mundo confuso. A deixou perdida numa atmosfera estranha.
Que Alice mais burra.
Ela quer que eu delete... - Meus melhores estão aqui!
(Quinta-feira, 23 de Agosto de 2007)
~COISAS QUE A GENTE APRENDE COM A VIDA:
-"Cabessa" se escreve com cêcidilha.
-Pizza de mussarela eh melhor do que de frango.
-Não se deve trocar Machado de Assis por Paulo Coelho. JAMAIS.
-"Harry Potter" não é literatura útil (ms msmo assim eu gosto).
-Homem é tudo burro.
-Mulher também.
-A vida perde a graça quando a gente descobre que é burra.
-Gente que não estuda fica de rec.
-Raiz quadrada de 144 é 12. (+/- 12)
-Não se deve jamais terminar com alguém por telefone (seu burro!)
-E não devemos, entre outras coisas, pedir pessoas em namoro por msn.
-Gente que fala sozinha eh doida.-Se você tem um limão, dance.
-Coisas planejadas são uma bosta (tipo filhos: Os mais legais são resultados da má qualidade de uma camisinha. Eu sou exemplo disso).
-Todo mundo é feito de cocô.
-Não se deve comer carne vermelha.
-Velhos de bar são tarados.
-Devemos olhar para os dois lados antes de atravessar a rua.
-Gente ruim, fica sozinha.
-"Na dúvida, diga a verdade"
-Morcego é um marsupial. (mentira)
-Djibut é a capital de Djibut.
-"Por ano, a cada três crianças nascidas no Brasil, uma morre". (mentira)
-O mundo está repleto de homens.
-O mundo está repleto de mulheres.
-A coisa mais fácil do mundo, por tanto, é encontrar um (a) namorado (a).
-A coisa mais difícil do mundo, porém, é conquistar bons amigos.
-Não dá pra enumerar as coisas.
-Perder tempo fazendo listas... é burrice. A gente organiza nossa vida em itens que insistem em se desorganizar.
-Nem para tudo existe uma primeira vez.
-Qualquer um pode cantar. Mas Snoop Dog não é musica.
-Pessoas quietas e estranhas são sempre mais interessantes.
-O horario disso aqui tah errado.
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(Sábado, 25 de Agosto de 2007)
Foice? Eu?
Tenho notado que, ultimamente, meu humor... "peculiar", por assim dizer, tem causado uma certa... inquietação.
Não que eu me orgulhe de ter mandado uma criança ir pro inferno, mas...
A questão é: não uso meu humor para machucar ninguem.
Mentira.
É pra doer mesmo. Pegar bem lá no fundo. Acontece que dor só sente quem merece (?)
Não que ele merecesse... quer dizer, ele só queria me mostrar um truque com cartas...Tá, eu confesso: as vezes eu me exalto. E não existe um motivo para a coisa. Ha quem chame de espontaneidade, mas eu chamo de falta de auto-controle mesmo.
Tenho que trabalhar isso melhor. Não que vá ajudar em alguma coisa... quero dizer... ficarei meses me contendo... controlando e calculando minhas reações... sendo a pessoa mais calma e amável possivel... mas, no fundo, não passaria de pura encenação. Eu seria a pessoa que não sou (ou que sou?) para agradar pessoas que tambem são o que não são (ou será que essas são o que são e eu é que sou doida?). Até que eu, enfim, vomitaria todas as letras em mim contidas. E vomitaria no sapato da pessoa mais próxima do banheiro.
Não seria bom.
Toda essa dissertação sobre ser quem não sou não implica ao fato de eu concordar com meu sarcasmo. As vezes ele irrita a mim mesma. E as vezes ele se torna realmente inoportuno.
Mentira.
Na maioria das vezes, eu me divirto (salvo o episódio de hoje. -Devo pedir perdão mais uma vez pelo que fiz.) Acontece que ser uma pessoa agradável já não me agrada mais.
Sei que é errado ceifar as pessoas... mas sabe aquela frase? A frase que fala sobre carapuças...? Sou desagradável a quem cabe. E devo dizer que o meu "desagradar" é muito mais elegante do que o desagradar convencional.
É verdade! Não desço do salto, não uso termos pejorativos, não ofendo (pelo menos não diretamente), não sou agressiva.... (mentira! mas eu agrido de leve, só!) Isso porque fiz uma grande descoberta: cortes aparentemente superficiais sangram mais. Muito mais do que um tapa na cara, pelo menos.
Jogos psicológicos....
Me chame de cruel.
Ou de "Dona Foice". (?)
~COISAS QUE A GENTE APRENDE COM A VIDA:
-"Cabessa" se escreve com cêcidilha.
-Pizza de mussarela eh melhor do que de frango.
-Não se deve trocar Machado de Assis por Paulo Coelho. JAMAIS.
-"Harry Potter" não é literatura útil (ms msmo assim eu gosto).
-Homem é tudo burro.
-Mulher também.
-A vida perde a graça quando a gente descobre que é burra.
-Gente que não estuda fica de rec.
-Raiz quadrada de 144 é 12. (+/- 12)
-Não se deve jamais terminar com alguém por telefone (seu burro!)
-E não devemos, entre outras coisas, pedir pessoas em namoro por msn.
-Gente que fala sozinha eh doida.-Se você tem um limão, dance.
-Coisas planejadas são uma bosta (tipo filhos: Os mais legais são resultados da má qualidade de uma camisinha. Eu sou exemplo disso).
-Todo mundo é feito de cocô.
-Não se deve comer carne vermelha.
-Velhos de bar são tarados.
-Devemos olhar para os dois lados antes de atravessar a rua.
-Gente ruim, fica sozinha.
-"Na dúvida, diga a verdade"
-Morcego é um marsupial. (mentira)
-Djibut é a capital de Djibut.
-"Por ano, a cada três crianças nascidas no Brasil, uma morre". (mentira)
-O mundo está repleto de homens.
-O mundo está repleto de mulheres.
-A coisa mais fácil do mundo, por tanto, é encontrar um (a) namorado (a).
-A coisa mais difícil do mundo, porém, é conquistar bons amigos.
-Não dá pra enumerar as coisas.
-Perder tempo fazendo listas... é burrice. A gente organiza nossa vida em itens que insistem em se desorganizar.
-Nem para tudo existe uma primeira vez.
-Qualquer um pode cantar. Mas Snoop Dog não é musica.
-Pessoas quietas e estranhas são sempre mais interessantes.
-O horario disso aqui tah errado.
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(Sábado, 25 de Agosto de 2007)
Foice? Eu?
Tenho notado que, ultimamente, meu humor... "peculiar", por assim dizer, tem causado uma certa... inquietação.
Não que eu me orgulhe de ter mandado uma criança ir pro inferno, mas...
A questão é: não uso meu humor para machucar ninguem.
Mentira.
É pra doer mesmo. Pegar bem lá no fundo. Acontece que dor só sente quem merece (?)
Não que ele merecesse... quer dizer, ele só queria me mostrar um truque com cartas...Tá, eu confesso: as vezes eu me exalto. E não existe um motivo para a coisa. Ha quem chame de espontaneidade, mas eu chamo de falta de auto-controle mesmo.
Tenho que trabalhar isso melhor. Não que vá ajudar em alguma coisa... quero dizer... ficarei meses me contendo... controlando e calculando minhas reações... sendo a pessoa mais calma e amável possivel... mas, no fundo, não passaria de pura encenação. Eu seria a pessoa que não sou (ou que sou?) para agradar pessoas que tambem são o que não são (ou será que essas são o que são e eu é que sou doida?). Até que eu, enfim, vomitaria todas as letras em mim contidas. E vomitaria no sapato da pessoa mais próxima do banheiro.
Não seria bom.
Toda essa dissertação sobre ser quem não sou não implica ao fato de eu concordar com meu sarcasmo. As vezes ele irrita a mim mesma. E as vezes ele se torna realmente inoportuno.
Mentira.
Na maioria das vezes, eu me divirto (salvo o episódio de hoje. -Devo pedir perdão mais uma vez pelo que fiz.) Acontece que ser uma pessoa agradável já não me agrada mais.
Sei que é errado ceifar as pessoas... mas sabe aquela frase? A frase que fala sobre carapuças...? Sou desagradável a quem cabe. E devo dizer que o meu "desagradar" é muito mais elegante do que o desagradar convencional.
É verdade! Não desço do salto, não uso termos pejorativos, não ofendo (pelo menos não diretamente), não sou agressiva.... (mentira! mas eu agrido de leve, só!) Isso porque fiz uma grande descoberta: cortes aparentemente superficiais sangram mais. Muito mais do que um tapa na cara, pelo menos.
Jogos psicológicos....
Me chame de cruel.
Ou de "Dona Foice". (?)
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